La arena esta sobrevalorada, son sólo muchas piedras pequeñas.

Nehhuatl tlahcuilohua ipan amatl

22 Marzo 09
12:36 am

No sé cuanto me tardé en poder sentarme y comenzar a escribir; en lo que buscaba esos $20.00 para comprarmé unos cigarros, me levantaba de la silla, me volvía a sentar, intentaba acomodar mi cuarto, mi escritorio: intentando ocultar y guardar todo lo relacionado a la fotografía. Los boletos de la función de Milk, Kafka esperando a ser leido, Jagger sacando la lengua y el plato de cerial son los elementos que ilustran mi texto al ritmo de Fernando Delgadillo. Parece ser que no tengo el valor de comenzar a escribir todavía, por lo mismo continuo divagando en estas letras esperando se conviertan y detonen en ideas o algo parecido......

3:50 pm

"Quiero fugarme de mí para no ser de aquí ni de ninguna parte"

En busca de un espacio lleno de silencio, sin nada que me reconozca, donde la única identidad fuése un libro. Un silencio? posiblemente externo, así, la validez de mi presencia sea el espacio qie ocupo en la silla donde me encuentro sentado...

-Kafka espera-

"Gregorio no tenía la menor intención de abrir, felicitándose por el contario de la precaución contraida en los viajes - de encerrarse en su cuarto por las noches, aún en su propia casa"

24 Marzo 09
10:39 am

"Las monjas tienen ganas, los niños sueños,

los muertos tienen sed, los vivos culpas.
Los buenos tienen paz, los malos fiestas.
Dios tiene sus fans, el mar misterios.....

Peros, paras porques"

Ciento veinte mililitros de agua caliente, dos cucharadas soperas de café y una de azucar, la mitad de una pieza de pan espolvoreada con azucar y un par de cigarros es lo que me acompaña esta mañana para detonar algo que durante los últimos días no me ha dejado tranquilo; me mantiene un poco ansioso, cabizbajo y al borde de acabar conmigo, de querer desaparecer, huir y no afrontar las cosas de frente, pero aún estoy al borde, lo cual significa que todavía no lo hago.

Esperanza? - no lo creo -

Todo tiene una consecuencia en esta vida, malas o buenas, por pequeña que haya sido la acción o lo que sea, repercute en el futuro, incluso en el presente inmediato; cuando aquello que se hizo toma el efecto o fenómeno de bola de nieve: al principio, tiempo atras era algo leve, pequeño y ahora es una inmensa bola de fuerza que va directo hacía ti.

Cinco minutos, qué son cinco minutos?
- Lo que dura una canción, lo que tarda alguien en fumarse un cigarro, lo que se tarda uno en tomarse una botella de agua; menos cuando se tiene sed: un minuto? eso hubiera preferido, no pido esos cinco minutos, con uno hubiera bastado. Si el metro se hubiera tardado un minuto mas, si me hubiera quedado un minuto mas en el café internet, si hubiéra platicado un poco más con el fotógrafo y dejar mi egosimo de lado, si hubiera tomado al acera de enfrente, preferido la sombra en vez del calor, si la chica de enfrente no se hubiera agachado, si se hubiera tardado un minuto menos y seguido seguido de frente. Si tan solo en un minuto no hubiera reaccionado como axolote si no como una persona racional no me encontraría escribiendo ésto con una mezcla de sentimientos encontrados que probablemente acaben en una frustración o algo más; mucha incertidumbre, siento como si algo oprimiera mi pecho, provocando un dolor enorme, haciéndome desaparecer, me desvanezco ya no sé cuando duermo y cuando me mantengo despierto.

Llevaba toda mi vida en esa mochila, todo lo que soy, si bien seguía con mi afan de no tener celular por mantenerme alejado de los demás, seguir mi camino sólo, afrontando lo que viniera, aprovechando oportunidades. Sin tener identidad "oficial" debido a que me seguía sin tener credencial de elector lo cual no me importaba, continuaba haciendo lo que me gustaba: haciendo foto!

Cosas materiales: Lap top, cámara, letes, flash, tarjetas de memoria, pilas, disco duro externo, audífonos, sudadera, agenda, un libro: cosas que venía cargando en esa mochila que cargaba al hombro aquella tarde y que ante una amenaza con pistola en mano me arrebataron y se llevaron; menos de un minuto en el cual sensaciones, emociones y pensamientos abordaron mi mente mientras era despojado de mis cosas:

¿Qué pasará si me defiendo y recivo un balazo? morire al instante? me dará tiempo de llegar a la escuela? Qué pasará si lo pateo y me echo a correr?......

Junto a esas cosas materiales que no se cuanto me tardaré en recuperar iba también mi vida, mi identidad, mi todo.... mi primera y última fotografía hasta entonces, mi historial académico y los pocos años de experiencia, sufridos pero bien hechos, otra de mis pasiones: la música.......

Maldito hijo de puta!! me quitaste todo lo que soy, todo lo que soy, todo lo que era, me dejaste vacio, destruido, me arrancaste mas que mi mochila, aunque no fisicamente, si me diste un balazo emocionalmente; destruyéndome, provocando una herida que aún sigue sangrando y veo como se van recuerdos, experiencias, hostorias: toda mi vida..... me arrancaste todo lo que era, me lo quitaste todo!!! Hijo de puta, maldigo tu vida, tu familia y te deseo lo peor, ojalá y te pudras en vida.

-(Silencio, un cigarro más, los últimos tragos a esta taza de café)-

Por algo pasan las cosas; por algo pasan? Por algo pasan?!! Pues dímelo si sabes las respuesta, por qué ahora que pasaba uno de mis mejores momentos: tenía trabajo, las bandas me llamaban, estaba a tres meses de acabar la escuela, mi carrera, era el último trmestre y de ahí despejaba podía volar.. ahora no! Ahora solo me veo en picada, caigo, caigo cuando empezaba a salir, cuando empezaba a lograr concretar algo, cuano haía encontrao una ientidad, cuando comenzaba a volar. Abro los ojos y me oy cuenta de que no tengo nada, tiempo y esfuerzo derrumbados en un instante...

Perdí la oportunidad de ir este fin de semana al Música para los Dioses, uno de los eventos que esperaba cubrir, el Colmena Fest y por fín había conseguido entrar como fotógrafo, no de prensa si no oficial con banas que se presentarán el próximo mes de Mayo en el Vive Latino, pasaron un par de años para que de persevernacia y dedicación logrará ese objetivo. Ahora esa oportunidad y todo lo demás se fué a la chingada, no tengo naa, me siento fatal, quisiera que las lagrimas de coraje, frustración, tristeza lograrán salir de mí pero solo sigo sintiendo este nudo en la garganta que no me deja en paz, que no me deja dormir.

Qué tan mal esta el decidir en base a nuestros deseos, de nuestros propios objetivos y sueños, sin caer en la pelea de ecidir entre lo que queremos y lo que nos conviene (según los paradigmas de la sociedad) Sin ningun sentido el cuestionar al sistema en el que estamos inmiscuidos, de nada sirve preguntarse cosas, cuestionarse cosas que ya están estalecidas... El legado de Alfredo posiblemente mantenga encendida una pequeña flama:

"(antes queríamos cambiar al mundo) ahora pretendemos que el mundo no nos cambie a nosotros"

Se aleja aún más mis sueños, mis objetivos, veo como se esmoronan y se van borrando...

Decepciones? a dónde vamos? somos todos tan vulnerables estan facil destruir cosas que tomaron tiempo

9:45 pm

"Unos sueñan con soñar y otros con no soñar tanto"

Pau Dones fué mi compañero durante este día, tiene una filosofía complicada de entender, me gustaría tener una plática con el, algo se me ha de quedar de escucharlo entre cigarros y café.

Mi cuarto aún tmantiene aquellos recuerdos, el cuadro del primer concursoque gané, que ganamos, recuerdas? No lo sé la verdad, no se si aún me escuches...

¿Cuánto mas tararé en sobrellevar toas estas cosas que cargo? ¿cuándo tendré el valor de poder detonar, estallar o explotar en lagrimas, en un llanto deonde pueda sacar todo eso que con letras y tinta, imágenes y analogías intento hacerlo. Qué es lo que traigo dentro que me detiene?Existira algún resentimiento, un odio, una serie de sentimientos conjugados?....

A ello dedíco las siguientes lineas:

Quiero cometer el error más grande del mundo

y navegar en cayak de Miami a La Habana.

Quiero tomarme un café viendo el Mediterrareo

y despertar en Tulúm persiguiendo una estrella.
Quiero decirle a Jesus que si esta que aparezca

y que me corten la luz pa´ prender uan vela... y soñar.

Quiero regalarle una flor al amor de mi herida,

quiero empezar otra vez y cambiarme hasta el nombre.

Quiero apedrear el zaguan de las causas perdias

y ver salir a papá convenciedo a mi madre.

Quiero escucharte decir lo que gritan tus ojos.

Quiero perder el valor que gané por miedoso.

Y quiero correr por ahí mientras trepo un cometa

y levantarle la falda a la gorda del barrio.

Quiero vivir si union ni la misma receta,

quiero inventarle otra letra a abecedario.

Quiero olviarme de tí,

quiero saber que es por mi.

Que quiero y no pueda querer mientras siga queriendo

inútil creer que querer es lograr olviarte.

Quiero encontrar otro amor y perderlo enseguida

para olvidarme de tí pa´toda la vida.

Quiero silbar let it be a la luz de la Luna.

Quiero lavar en el mar lo que no es futuro.

Quiero jugar a la alquimia y buscar en el Tibet alguna respuesta

Quiero fugarme de mi para no ser de aquí ni de ninguna parte

Perderme en la antropología, dedicar mi vida a la filantropía

con tal de olvidarte, con tal de olvidarme......

Con tal de olviarme? a quien pretendo engañar, todo queda en mi vida, todo recae en mí, fuerron erroneas todas las decisiones que he tomado a lo largo de mi años, existirá alguna correcta? Habré trascendido en algo, en alguién? Alguíen se acordará de mi? Existo para alguién más? realmente me conocen? realmente me conozco? Realmente soy alguien detras de esta mascara, de este cuerpo? He mentido, he robado, he engañado, he usado, núnca he llorado.... Existo

Dónde existo, de donde soy, parece ser que se ha perdido mi identidad, no soy útil, no beneficio a naie; este pinche egoismo me hunde más y más en una soledad que presumo tener y disfrutar, que si bien en parte es cierto mi temor de llegar a una desolación provocada se acrecienta día tras día. Y ya me lo dijeron los demás, lo ven, hasta ellos se dan cuenta: No soy feliz.

Conozco el amor? palabra que presume de hacer milagros y salvar vidas, acaso es sólo una mezcla de sustancias químicas? -No creo en los conceptos ni paradigmas socioculturales sobre las palabras amigos o familia, si alguna vez me día la oportunidad y no la aproveche es cosa del pasado dejando solo cicatrices las cuales nos recuerdan que el pasado existii{o alguna vez.

25 Marzo 09

Abierta la nueva caja de cigarros, observándo como el cigarro se consume mientras el humo se escapa entre mis dedos, las manchas de gotas del café escurridas sobre la taza blanca donde he bebido durante el día, un cigarro más mientras la quinta sinfonía de Tchaikovsky pretende llenar el vacio de mí oscuro cuarto, silencio que contemplo por el crujir de la puerta de madera sin chapa de este espacio de doce metros cuadrados. No pretendo volver a dormir, pasar una noche más en vela, escapánome y ocultándome entre las letras de Hesse y Fuentes para que el encuentro de esa vaga frontera entre la irrealida y lo tangible, esa zona donde no se sabe si me mentengo dormido o despierto, donde el tiempo pasa y se mantiene sin ningún fín mas que esperar que éste siga su transcurso para que al abrir los ojos caiga en cuenta que sigo en esta vida.

15:02

Volvemos a este escrito, donde se pretende librarse de todo sentimiento encontrado, un miedo surge del fondo de este ente, un gran cúmulo de un sentimiento "negativo" por así decirlio brota en cortos momentos con una intensidad abrumaora, capaz de hacer cualquier cosa ajena al pensamiento que pretendo controlarlo. Lo que empezo siendo un afán por expresar el sentir una de las peores anécdotas se ha convertido en una detonación de ideas y sentimientos encontrados en mí, que viendo lo escrito parece ser el final e algo que no supe donde y cuando comenzo pero que sigue presente hasta que cumpla su onjetivo el cual, si existe, no consigo ver, ni logro entender.

Sin saber aun a lo que me refiero, pero que persiste, que continua, que me sigue chingando.....