Escrito sin título
Algún día de Abril
Eso es algo inconveniente: dejar llenar el vaso; muchas cosas se van o simplemente se mimetizan con otras, tiene sus pros también, al fin al cabo el todo es más que la suma de todas sus partes. Entran al vaso cinco gotas y sale sólo una, pero esa gota es el resultado de las mezcla y conjugación de las otras, reitero el ejemplo (no pretendo que parezcamos idiotas al no entender, sé que lo hacemos) esa gota dice mucho más que las cinco gotas juntas.
Últimamente me resguardo en historias, realidades, más bien dicho irrealidades ajenas, sigo engañándome y evadiendo. Posiblemente alguna identificación habrá de haber con alguién más, formándome un criterio para tratar de resolver algo, ya que con mi propia experiencia no lo logro o no lo he intentado del todo bien. Joel, Otto, Jack, Harry, forman ya una parte en mí, pero de nueva cuenta sólo es entrar al laberinto sin salida de Ernesto, sí se quemará se crearía una salida por la cual podría salir si es que no resulto con quemaduras, lo que sí es que al provocar el catástrofe estaría quemando todo mi pasado, sería empezar de nuevo....posiblemente sea la respuesta.
No hace más de dos días me conecté al msn, me dispuse a borrar todos mis contactos, simulando el incendio, antes de continuar quisiera mencionar porque el catástrofe sería con fuego, tengo cuatro razones:
La primera es porque el fuego es rojo, al igual que la sangre, la cual se encuentra dentro de mí por lo tanto hago referencia a mi ser: quemar todo mi ser, entrañas y todo lo que hay en él. La segunda, para esta me baso en la mitología: El Ave Fénix, cual también la ilustran haciendo referencia al fuego y siempre que muere renace de sus cenizas, no pretendo más que la búsqueda de un nuevo comienzo, renacer de mis errores y decepciones para poder aprender de ellos. La tercera es porque alguna vez soñé que debido a mi vida pasada el castigo de ella será morir quemado.
Ahora sigo con lo que me quedé. Me conecte y decidí eliminar uno a uno mis contactos, no tenía que tener una justificación para hacerlo, a los que estaban conectados les dije que los iba a eliminar, no pusieron excusa alguna y así sin más fueron borrados uno a uno, personas que conocí en el myspace y que llegue a tener conversaciones, ninguna fue trascendente en mi vida. Pocos contactos fueron los que quedaron, posiblemente porque me son de utilidad, bandas, productores o algo referente a mi trabajo. Sólo pocas personas fueron las que se quedaron para poder conversar algo más de cómo me fue en el día: Él, un lobo estepario más de el cual sólo obtengo perder mi tiempo, en pláticas cuando no tengo nada que hacer, alguna similitud debe existir entre nuestras vidas. Ella, mi parte femenina, la cual es capaz de ver más allá de los cuatro dedos y decirme cosas verdaderas, con ésta persona existe también cierta identificación, he generado cierto afecto hacía ella lo cual genera que las pláticas por msn no sean completamente frías. Otra persona, aquella pequeña alma que arranca sonrisas y se ha convertido en una ventana de la cueva dónde vivo, ofreciendo un rayo de luz en momentos críticos, aunque muchas veces o ha logrado soy yo mismo quien cierra a veces la ventana. La que siempre es, la que siempre será, un caso particular, no puedo explicar con palabras el hecho de que a ella no la borre si no la volví agregar, pero esto entra dentro de otro escrito, al fin y al cao siempre será Ella.
28 Abril
Uno nunca sabe ni se da el tiempo de saber cuándo se da por terminado el juego, es difícil, me es difícil discernir entre ciertas cosas, si bien no sé como plasmar las ideas que tengo en mi cabeza, éstas quieren salir, cómo me cuesta expresarme libremente sin tantos rodeos, analogías y ejemplos que sólo acaban por disfrazar y ocultar la esencia de lo que quiero expresar. Espero algún día poder ser simplemente yo, no me importa que sea pequeño, mostrarme débil mientras escribo si no soy fuerte, simplemente quiero ser yo, realmente cómo vivo y existo, pero ¡no! Me sigo ocultando ante cosas ajenas a mí…..
Mi primer……
Abril 09 -02:12 Hrs.
Entre humo de cigarros, una botella de doscientos ml de tequila de agave, escondido de la sociedad para afrontarla a la mañana siguiente, digo, en un par de horas más, me encuentro sentado frente a un espejo que no refleja nada, espero, me concentro y alcanzo a ver un leve reflejo: es la figura de un hombre, veintidós años aproximadamente, cigarro en mano, sin camisa, el pelo sucio, alcanzo a ver también sus ojos, melancólicos, escondidos tras unas ojeras de unos tres días sin dormir, posiblemente ha de estar pasando un mal rato, se notan las lágrimas a punto de salir, pero voltea hacía abajo y no me deja observarlo , pareciera como si escribiera algo, debo aceptar que aquel hombre se parece a la imagen de mi pasado.
10:30 Hrs
El plan estaba hecho, se esperaba que todo saliera a la perfección, se había pospuesto una semana, por fin se llevaría a cabo esperando que al final del día la fase uno estuviera lista….
Mi realidad
Mayo 09
No se pudo, ya no aguanto más el telón, la estructura y todo se vino, abajo, no soporto lo que sea que haya sido y fue derrumbado. Me encuentro muy vulnerable, incluso el roce del viento en mi cara provoca una reacción.
Orgullo, melancolía, egoísmo, soledad, adjetivos que alguna vez llegaron a describirme y que presumía tener y sobre todo controlar han dejado de existir, o más bien han cambiado.
La soledad que me mantenía firme, convincente y con la capacidad de hacer lo que quería se ha convertido en lo que fue en un principio: necesidad, la necesidad de afecto ¿será? De recibir un abrazo, de compartir lo mío con alguien más, conformándome con lo primero que aparezca, no importa si es mucho o poco.
El orgullo se ha vuelto vulnerabilidad…….. PTM
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